一直以来，人们都会对家庭的第三者给予无情的批判和咀咒，但，究竟有没有人站在第三者的立场，感受一下她们的心情，感觉一下那种无奈，那种痛呢？真的第三者都可恶，都可恨吗？我，就是别人家庭的第三者，但我从来都没有想过去拆散这个家庭，我只是在默默地等待他给我的一点爱，我真的很希望您会把这个故事变成铅字，让人们同情一下我这个不该同情的人。
在我最需要支持的时候，他在我的生命中出现。也许我的生活中缺少温暖与关怀，而他对我的无尽的爱护使我深深地感动了。在我的心中，他是一个善解人意，热情、乐观、有理想、有目标的人，唯有一点就是大男人了一点。但从见到他的那一刻起，我就爱上了他，我从来不相信一见钟情，但他却改变了我的看法。与他在一起我总有无尽的欢声笑语，我们经常一起畅谈，似乎在他心中，我也是他的知己。在他的庇护下，我的生活充满了阳光，当时的我真的好感动，我庆幸自己的幸运，在茫茫的人海中找到了他，一个比我自己还了解我的人。我祈祷，如果我有幸，可以与他携手到永远，无论将来如何，我愿随他到天荒地老。于是我把自己最珍贵的东西献给了他。
但人生的事总是不如意的，一次，他向我透露在他的身边有一个女人同样在爱着他。当时，我只觉得心痛，但回心一想，那又怎么样，只要我是爱他的，我可以争取呀！没有试过，我又怎样会知道我会输呢。我坚信，我比她更爱他。于是我紧紧地握住他的手，温柔地笑了笑，没有说什么。接下来的日子也如平常一样快乐，我以为我慢慢地胜了。但那天晚上的一句话却足以把我打进十八层地狱，他告诉我他要结婚，因为她怀孕了。当时我呆了，那种心痛欲焚的感觉让我说不出半句话，只是拼命地流泪，抱着他，紧紧地抱着他，似乎一眨眼间，他就会离我而去。我以为，这种情人结婚了，但新娘不是我的故事只会在电视里，但如今，它却活生生地在我身上。我默默地看着他，在他的眼角间我似乎看到了无奈。也许我应该成全他，既然我爱他，那么，就应该让他负起一个男人应该负的责任。只要他幸福，也就是我的快乐！不是吗？于是我决心离开他，即使我有千千万万个不愿意（后来我才觉得，这一切都是他的谎言，也许在认识我之前，他已是有妇之夫，只是他一直都在瞒着我）。
第二天晚上，他又来找我，我本来是打算不再见他的，但我实在太想他了，于是又情不自禁地来到他面前。他紧紧地拥抱着我，要我不要离开他，我心疼地看着他，深深地点了点头。虽然我不愿意涉足别人的家庭，我不愿意成为第三者。我曾经是何等地恨这个角色，如今我却扮演了她。那时，能够说服我的只有一个原因---爱。
接着的日子，也有犹如以前的快乐，也有阳光。跟他在一起的时候，她偶尔也会传呼他，但他从来不会在我面前复机。我明白，他不愿意让她发现我的存在。似乎我也感觉到了那头的她在默默地等待着丈夫的归来。虽然我理解，但我却不能接受，如何去跟另一个女人分享呢？我实在太自私了，我想拥有全部的他。
我恨自己，恨自己分享了别人的丈夫，我恨自己的不能自拔。那种离开他的想法一天一天地强烈，但却又一次次地被推翻。这种无尽的煎熬与自残一天天地缠绕着我。虽然我觉得痛苦，难受，但，这又能怪谁呢？只怪自己爱上了一个不该爱的人。
不知道什么原因的，他似乎对我越来越冷淡了，是否在他的身边还有第三、第四个女人？我经常猜疑，在这种无尽的折磨下，我一天天地沉默，昔日的笑容没有了，而见他的时间一天天地少了。我天天都在等待着他的到来，等待着他的电话，即使那只是一句小小的问候，我也足矣。但我却只有一次次地期盼，又一次次地失望，也许真的是希望越大，失望也就越大。似乎我也忘了这是第几回痛哭，第几回流泪到天亮，只是那种绞心的痛，依然忘不了。
恶运总是接踵而至的，我永远也忘不了那天---天昏地暗的日子。我发现自己怀孕了，天呀！我是如此的措手无策，彷徨惊慌把那腹中有新生命的喜悦、那怀有爱的结晶的兴奋冲得无影无踪。我深知，腹中的他不会来到这个世界。我只有一条路可以走，孤独的我只好独个儿面对一切。我不需要同情，我并不值得同情。我以为，这件事之后，他会对我更好一些，更温柔一些，但万万想不到，这一切都换不回他一句亲切的问候，而有的只是那些形式化的话语。我的心碎了，我越来越怀疑自己在他心中的地位，也许我真的要离开他，真真正正地离开他，虽然我知道这是一件很难很难的事。 |
