(图片来自互联网,与本文内容无关)

    这是一封同志朋友的来信，经过他的同意发表在此。我已经给他回了信，希望他能坦然面对自己的性倾向,去追求自己想要的幸福. 

    请原谅一个冒昧的同志小弟给你的这封电邮。不知道您能不能看见，也不知道我的这封电邮会不会得到回复，可是总觉得有些话想要说，因为我实在快憋得有些受不了了。想说给你听，是因为真的希望能够交个朋友，一个真诚的朋友。 

    记得那是96年小学刚毕业的时候，不知道在哪里听到过“同性恋”这个词语。当时我很惊慌，因为想起了在五年级的时候曾经偷偷的喜欢上一个六年级的哥哥，每天都希望能和他见面，说话，跟他在一起觉得很开心，每当见不着他的时候，都觉得很难过，也很想念。后来他小学毕业升初中，我的这份“暗恋”之情也就不了了之了。一想到这里，我当时就在怀疑，我是不是“同性恋”呢？我很害怕，不知道心里为什么会有这种“不祥”的预感。 

    日子一天天的过去，我也在慢慢的长大。到了初中，不管是老师，还是家长都极力的反对早恋，看到别的男孩子都对身边的女孩子表达情意的时候，自己却一直在暗地里“暗恋”男生。我不知道这是为什么，每一次暗恋，都让我觉得很累，因为表面上还要装做普通朋友，暗地里却喜欢的不得了......这让一向外向的我变得沉默寡言，忽然觉得这个世界很可怕，我又怎么会是这样的人，我感到十分的懊恼。 

    在中专的那些日子依然如此，我当时很憎恨自己，憎恨自己的这个“毛病”。于是我利用课外时间到图书馆借阅一些有关这方面的书籍，也从书中了解到一些所谓的“治疗方法”。我记得当时我做的最多的就是用根橡皮筋套在手腕上，一想起那些“不好的东西”就立刻拉起皮筋，让自己形成一种痛苦的记忆。可是试过了多少次还是不行，我抑制不住心里的那种感觉。 

    一直到现在，我一想到我自己是这种人，就会感到特别的难过，不由得想到，我该怎么办，一天天长大，父母也在开始为自己忙着联系亲朋好友给我介绍对象，现在还成，我总是以岁数还小，不想谈那么早为由拒绝，可是以后呢？我不知道。 

    上次在“纯爱”见过你发的帖子，具体什么内容就不记得了。上面链接了你博客的地址。说句实话，我当时只是打开看了两眼就给关了。以后也没在上去瞅瞅。这次，不知道是在什么地方，又发现了你的博客，于是很认真地看了几乎所有的文章，虽然没有回帖，但会一直支持下去。 

    老实说，对于同志，我一直都采取“逃避”的态度，我没有勇气去面对这个事实，总在麻痹自己。也一直很迷茫，我到底该怎么办，心里一直很矛盾。没有恋人的时候很想，有恋人又怕会有很多麻烦。在经历的数次无结果的暗恋之后，我告诫自己，不要再对任何“同人”“异人”抱有幻想，我承受不起那种痛苦。我想老老实实的找个女朋友，谈谈恋爱，最后组成一个家庭，可以后的生活我无法想象，也不敢想象，一切的一切，都是那样的矛盾和无从选择。 

    不愿意再一个人闲逛于大街上，因为每每看到一对对情侣拉着手很甜蜜的样子，心里都会很自卑，自责，可是这是注定的事情，我又能怎么样？上次在论坛上见过这样的帖子：你后悔你是gay吗？我后悔！我很后悔！可是这又有什么用？ 

    我不夸张地说，这个礼拜我是怎么过来的我都不知道，每天满脑子里想的都是这些事情，从来没有感觉过，“同志”这个词离我这么近，我变得更加抑郁了，晚上也不敢睡得太实，生怕一个不小心说梦话就全给说了出来。我很幸运能再次看到你的博客，让我了解还有这么多的兄弟姐妹也都在努力的生活，过着想要的生活，追求想要的幸福。 

    看到你的搏客，到处洋溢着幸福的甜蜜，能够有一个如此相爱的人陪伴，此生又有何求？我虽羡慕，却从来不敢奢望这样的生活，即使，最终通过向你这样敢于挑战世俗的人的努力，同性爱人也可以结婚的政策得以实现，我最终也不愿去面对真实的自己，委屈求全的孤独一生吧！ 

    这些天一直在考虑是否给你发电邮写下这个故事，最终还是写了。写出来，心里总会轻松一些，很抱歉，把这些故事说给你听。因为想把你当成一个哥……