2005年4月，我几乎将全部毫无保留地给了残雪，残雪也因此对我有了一种特殊的情感牵挂。15岁那年，带给我快意的人成了我的初恋，但他不是同志，只在需要时才找我发泄，我对他的爱却是刻骨铭心的。失去他，我仿佛看到了世界末日，我哭过，泪如雨海，我死过，可死神却拒绝了我。2002年，我考上大学，为离开生我养我却给我无限痛苦回忆的故土，我选择了距家最远的大学，以忘掉旧时不快，找一个偏远、安静、家人无法轻易到达之地好好享受同爱的快感。

    我的性生活很乱，我是一台让对方满足快感的肉体机器。我为之烦恼、苦楚，但，我能向谁诉说呢？只有残雪会在网络那头旁不厌其烦听我哭诉。一日，残雪向我表白了心迹，虽然他不能原谅我的乱，但对我的爱却始终无法从他心里抹去。那晚，一个男人站在我身边，倾听了我们的电话交谈。也许是激动，他插了一句，这使残雪再次感到同爱世界的悲凉。他赌气对我说，“爱”我是想“多了解同志的感情世界，以便为创作积累素材。”而这言不由衷的话激怒了我，为报复残雪，我与那位已婚男人“快乐”地度过了一宿。做完爱，我悄悄留下眼泪，我以为残雪骗了我，以为残雪接触我只是想真的积累资料，我委屈地认为：残雪—这个我自认识以来就被当作知己的朋友也是只会玩弄情感的同志。那些天，我十分郁闷，我几乎走到崩溃的边缘。

    5月28日，残雪来到学校。我对他诉说着往事，说着说着就抱起他痛哭起来，泪水感动了他，他似乎看到一个22岁年轻人本不该有的忧伤和苦楚，不时拍拍我的脑袋，示意我尽情地哭。眼泪是对我所受委屈的倾诉我知道，在不短的同志生涯中，我有过自己的爱，但都是一厢情愿。我有过多次性经历，每次都像是动物交配，只有性欲发泄，没有情感交流。作为一名大学生，我不想再像动物那样生活，我渴望情感，渴望爱欲，但每一次我都失望而归。我的心冷了一次又一次，心中的希望也燃烧了一次又一次，不幸的是，每次希望带给我的都是悲恸的失望。我哭狠狠哭因为只有残雪还把我当作人来爱恋。残雪要离开我了，那夜我紧紧抱着他再次痛哭，我舍不得他离开，没了他，我的生活又会像牲口一样没有尊严。但他必须离开，为了工作、事业。北上的列车拉响了汽笛，残雪默默注视着送行的我，当泪水夺眶而出时，他飞奔下车，抱起我，一遍遍地亲吻，直到火车开启。望着缓去列车，我大哭起来，追着列车疯跑

    对残雪的思念使我难以进入学习状态，我倍感苦恼。对我来说，爱是重要的，但我毕竟还是学生，残雪也告诫我要以学业为主。因此，我告诉残雪：就快考试，不用发短信了，放假我一定去，到时候就见面了。

    那几日，我的短信从一天几条锐减至几天一条，对靠短信寄托情感的人来说这无异于谋杀。但为了我的学业，残雪忍住了，他不得不把爱深埋心底。尽管对他来说这也是一场煎熬，一场生死之熬，他别无选择。在残雪眼里，我是少不更事的孩子，我有迷人外表、修长身材，但我知识浅薄，除了专业课我知之甚少。对国家大事、文娱要闻、体坛赛事，我鲜有兴趣，我爱好玩游戏，可残雪却恰恰相反。   

    8月5日，我踏上了残雪所在的神秘土地。与他在一起的半个月里，我无比兴奋。在残雪的向导下，我饱览了古城风景、领略了民族风俗、尝遍了美味佳肴、留下了束束倩影。天下没有不散的筵席，我该返校了，继续研究生辅导班的学习。一早，残雪就忙着帮我收拾着东西，突然他发现一个笔记本遗落在地上，好奇的他打开了它。他几乎要晕獗过去了，当他看到日记本里记着密密麻麻的人名时。他知道，这不下20个的人名都一定与我有过性接触，大刘、石凡、大葱、老师、海洋等等等等。日记告诉他，我很乱，简直像牲口一样贱卖着，只要有男人需要就会投怀送抱他开始害怕了，怕我的性乱给他带来无法救治的伤病。